MANI

Tôi bắt đầu làm việc với các cặp đôi nhiều hơn. Năm ngoái, khi tôi mới bắt đầu chương trình học, Daniel, một giáo sư của tôi, chuyên về trị liệu cặp đôi và gia đình, đã dành cả tiếng đồng hồ để thuyết phục tôi đi sâu vào lĩnh vực này và học về trị liệu chuyên về cảm xúc (EFT) cho các cặp đôi. Giờ đây, tôi cảm thấy rõ niềm đam mê và phấn khích khi ngồi trong văn phòng để làm việc với một cặp đôi. Tôi vẫn cảm thấy hào hứng khi các đối tác bỗng nhiên hiểu được thông điệp chân thành của nhau và dám mạo hiểm tiếp cận với nhau. Sự dũng cảm và quyết tâm hàng ngày của họ đã mở mang và truyền cảm hứng cho tôi để tiếp tục nuôi dưỡng mối liên hệ quý giá của tôi với những người thân yêu của mình.

‘Tình yêu là mọi thứ mà nó được tán dương…’, Erica Jong đã viết. ‘Nó thực sự đáng để đấu tranh vì, đáng để mạnh mẽ vì, đáng để mạo hiểm tất cả vì. Và vấn đề là, nếu bạn không mạo hiểm bất cứ điều gì, rủi ro của bạn còn lớn hơn.’ Tôi không thể đồng ý hơn.” Có một cái gì đó trong tình yêu của những cặp đôi đến trị liệu, cuốn hút tôi.

Chúng ta hiện đã biết rằng tình yêu thực sự là đỉnh cao của quá trình tiến hóa, là cơ chế sinh tồn hấp dẫn nhất của loài người. Không phải vì nó giúp chúng ta giao phối và sinh sản. Chúng ta vẫn có thể giao phối mà không cần tình yêu! Nhưng vì tình yêu thúc đẩy chúng ta tạo ra mối liên kết tình cảm với một số người quan trọng khác, những người cung cấp cho chúng ta nơi trú ẩn an toàn khỏi những cơn bão của cuộc đời.

Khát khao kết nối về mặt tình cảm – để có thể tìm được một người mà chúng ta có thể quay về và nói ‘Hãy ôm em, hãy ôm anh, hãy ôm con… thật chặt’ được mã hoá trong gen và cơ thể của chúng ta. Đây là điều cơ bản của cuộc sống, sức khỏe, và hạnh phúc cũng giống như việc tìm kiếm thức ăn, nơi trú ẩn, hay tình dục. Chúng ta cần những mối liên kết tình cảm với một số người không thể thay thế để duy trì sức khỏe về mặt thể chất và tinh thần – để sống sót.

Những cặp đôi mà tôi làm việc cùng đều đang cố gắng hiểu rõ về nỗi đau của họ. Những lời giải thích của họ chỉ là phần nổi của tảng băng chìm. Vậy vấn đề “thật sự” nằm dưới đó là gì? Tôi có nói chuyện với các giáo sư và mentor của mình, họ đều cho rằng chúng ta phải lặn sâu hơn để khám phá ra vấn đề cơ bản: những cặp đôi này đã mất liên kết tình cảm; họ không cảm thấy an toàn về mặt cảm xúc với nhau. Điều mà cặp đôi và những nhà tư vấn thường không nhận ra là hầu hết những cuộc cãi vã thực sự chỉ là sự phản ứng về sự cô lập trong cảm xúc. Dưới tất cả những nỗi đau, dưới bề nổi của tảng băng chìm là câu hỏi: Tôi có thể tin tưởng bạn, dựa dẫm vào bạn không? Bạn có ở đó cho tôi không? Bạn sẽ đáp ứng với tôi khi tôi cần, khi tôi gọi không? Tôi có quan trọng với bạn không? Tôi có được bạn đánh giá và chấp nhận không? Bạn có cần tôi, dựa dẫm vào tôi không?

Sự tức giận, sự chỉ trích, những đòi hỏi, thực sự là những tiếng kêu gọi tới người yêu của họ, kêu gọi để khuấy động trái tim họ, để kéo người bạn đời của họ trở lại về mặt cảm xúc và thiết lập lại một cảm giác kết nối an toàn.

Nếu chúng ta có tình yêu, tại sao chúng ta không lắng nghe những lời kêu gọi của nhau và đáp ứng bằng sự quan tâm? Bởi vì hầu hết thời gian chúng ta bị phân tâm hoặc bị cuốn vào những kế hoạch riêng của mình. Chúng ta không biết nói ngôn ngữ của sự gắn kết, chúng ta không đưa ra được thông điệp rõ ràng về những gì mình cần hoặc mức độ quan tâm của chúng ta. Thường chúng ta chần chừ bởi vì chúng ta cảm thấy mâu thuẫn về nhu cầu của chính mình. Hoặc chúng ta gửi ra những lời kêu gọi kết nối đầy tức giận và thất vọng bởi vì chúng ta không cảm thấy tự tin và an toàn trong mối quan hệ của mình. Chúng ta cuối cùng đòi hỏi thay vì yêu cầu, điều này thường dẫn đến một cuộc đấu tranh để giành quyền lực trong mối quan hệ thay vì sự vỗ về ôm ấp. Một số trong chúng ta cố gắng giảm bớt khao khát tự nhiên để trở nên gần gũi về mặt cảm xúc bằng cách làm cái gì đó để khoả lấp nhu cầu này. Phổ biến nhất là việc dùng tình dục. Thông điệp khi đó bị che giấu và bóp méo, chúng ta không nói hết những mong muốn của mình nữa và đồng thời nó cũng không cho cơ hội để partner của ta học cách đáp ứng.

Hy vọng của tôi trong trị liệu với các cặp đôi là giúp cho họ hiểu được điệu nhảy của mối quan hệ, nhận ra trọng tâm và tập trung vào đó. Tình yêu không phải là lớp kem trên chiếc bánh cuộc sống. Đó là một nhu cầu cơ bản, cốt yếu, giống như oxy hoặc nước. Một khi chúng ta hiểu và chấp nhận điều này, chúng ta có thể dễ dàng tiếp cận được trọng tâm của những vấn đề trong mối quan hệ.